Si l’on s’en tient aux facteurs socio-professionnels, il n’y a pas, selon mon observation, de styles d’individus prédisposés à être victimes :
La victime peut être vous (si vous parcourez ce site) ou quelqu’un que vous souhaitez aider.
Un homme de 55 ans, ingénieur, pharmacien ou médecin peut être victime d’un parent manipulateur ou d’un supérieur hiérarchique pervers narcissique, autant qu’une adolescente vulnérable de 15 ans, face à un parent ou un petit ami.
Des enfants peuvent être sous l’emprise d’un parent manipulateur (voire des deux parents), d’un camarade de classe, d’un frère ou d’une soeur.
Des adultes peuvent être sous l’emprise d’un conjoint, d’un voisin, d’un « ami », d’un membre de la famille, d’un thérapeute, d’un supérieur et même d’un enfant manipulateur.
Hommes, femmes, enfants peuvent être victimes d’une relation de domination, d’un lien toxique : il n’y a ni âge, ni profession, ni nationalité ou religion qui épargne de la manipulation.
Conclusion : à tout âge, toutes classes sociales confondues, tout le monde peut être l’objet des manipulations d’une personne, à quelques TRÈS rares exceptions près. Cependant, pour faciliter la rédaction des articles, j’utiliserai préférentiellement le cas d’une femme victime d’un conjoint manipulateur, bien que l’inverse soit tout aussi vrai.
Chère Madame,
Je tiens à vous féliciter car c’est bien la première fois sur le Net que je vois un(e) professionnel(le) qui ne cherche pas à faire « coller » les dysfonctionnements à un « profil » pré-établi. Telle était mon intuition sinon ma conviction; c’est vous dire si je suis heureux ou plutôt conforté d’être « confirmé » par un regard extérieur non complaisant ni intéressé qui fait « miroir ».
C’est comme lorsqu’en roulant sur l’autoroute l’on découvre un accident grave, il ne viendra pas à l’idée de quiconque de sensé de s’attacher à la couleur de la voiture ou à sa marque pour tenter de comprendre ou s’expliqure ce qui a pu mener au crash…
Je souris et parfois rigole franchement par avance quand je vois dans les publications scientifiques américaines l’on isole la couleur, l’âge, etc… pour « expliquer » des phénomènes multifactoriels où l’inter-action (la réactivité, la réciprocité… l’influence induite ou les attentes indépendantes du comportement du vis-à-vis) est aussi importante que les « acteurs » du processus.
Félicitatios aussi pour affirmer que l’on peut s’en sortir. Je l’ai fait (en payant le prix fort) sans psychanalyse ni thérapie autre que parler avec des amis, écouter, s’inspirer (essais et erreurs) des autres. Votre démarche est très belle d’autant plus belle que beaucoup de professionnels multiplient les séances ou « occasions » de se faire du fric à peu d’investissement temporel ou d’expertise réelle… certains affirmant même comme pour justifier « par avance » leur vénalité que la situation (d’aliénation parentale par exemple ou prétendue telle) est comme « le ciment à prise rapide »… on ne peut plus rien faire… tout en recommandant de « se faire suivre »… par un psy…!!! (On se demande bien pourquoi si ce n’est essentiellement pour la curiosité ou la poche du psychothérapeute…).
Encore une fois Bravo Madame et continuez ainsi. JMK
Je suis particulièrement touchée par votre commentaire car la construction de ce blog m’a pris un temps colossal (il manque encore qq rubriques) : je voulais qu’il soit percutant, aidant, positif, qu’il déculpabilise les victimes, surtout les plus intellectuellement vives (car elles ne comprennent pas pourquoi leur capacités intellectuelles ne les a pas empêchées de tomber dans les filets d’un manipulateur- vu qu’il s’agit de failles émotionnelles).
Je voulais démontrer que rien n’est figé pour une victime si elle accepte de prendre conscience que le problème n’est pas chez elle – en dehors de son manque de confiance en elle et/ou de son côté sauveur-.
Je voulais surtout faire le tour du lien :
1-parler du manipulateur ou PN,
2- parler de la victime et enfin,
3-parler de la nature du lien toxique qui les unit, en montrant comment celui-ci fonctionne à la manière d’un noeud coulissant qui se resserre chaque jour un peu plus.
Votre commentaire me fait penser que j’ai assez bien rempli le contrat avec moi-même, alors MERCI, MERCI ET MERCI !
cordialement
Bonjour, j’ai lu votre blog avec intérêt et je suis intéressée à savoir où on trouve cette troisième partie dont vous parlez dans votre commentaire ce dessous : parler de la nature du lien toxique qui les unit, en montrant comment celui-ci fonctionne à la manière d’un noeud coulissant qui se resserre chaque jour un peu plus.
Elle a du m’échapper.
Cordialement
Bonjour Gwen,
En fait, il n’y pas UN article en particulier mais si vous lisez ceux ci-après, vous comprendrez mieux les mécanismes qui expliquent comment le PN trouve sa « proie », ce ne peut pas être n’importe qui… et si vous avez des questions vous pouvez toujours m’écrire, je réponds, et c’est gratuit !!! 😉
https://stopmanipulation.wordpress.com/category/faille-narcissique/
https://stopmanipulation.wordpress.com/category/les-croyances-limitantes/le-tapis-rouge-pour-un-manipulateur/
https://stopmanipulation.wordpress.com/category/syndrome-du-sauveur/
Bonne lecture et bonne découverture !
Génial!!!
Je viens de prendre connaissance de votre blog, et franchement j’y ai trouvé un condensé de tout ce que j’ai pu lire depuis deux ans sur le net.
Je me suis penchée sur le sujet du PN en septembre 2010, quand j’ai commencé à prendre conscience que ce que je vivais n’était pas normal. Au fil des témoignages sur les forums et de la lecture de MF Hirigoyen et autres auteurs du sujet, j’ai progressivement cheminé en passant par une dépression avec instincts suicidaires pour finalement suivre le seul conseil donné pour arrêter le processus qui durait depuis 14 ans : Fuir!
Je suis passée par des phases très dures mais pas autant que les moments que l’ont peut vivre auprès de ces malades.
Là, je suis en phase de reconstruction, pas facile mais il faut laisser le temps au temps pour créer de solides bases pour une confiance en soi enfin retrouvée ou plutôt trouvée.
Merci pour le temps que vous avez passé à élaborer ce blog. J’espère qu’il servira à beaucoup de lectrices.
A très bientôt j’espère.
Hélène
Bonjour Hélène,
Votre vie est en train de changer pour le meilleur. Si les rechutes existent et si elles peuvent parfois durer, elles n’en restent pas moins des parenthèses désagréables qui parsèment les retrouvailles avec vous-même.
Je vous souhaite un bel avenir et peut-être un jour, une belle rencontre avec un homme équilibré, aimant, bienveillant, soutenant et affectueux.
Votre commentaire est une réelle gratification et une réponse à ma question de départ : mon blog sera-t-il assez complet et surtout, sera-t-il vraiment utile aux victimes ?
Merci d’avoir pris la peine de me faire un retour.
Bien à vous et n’hésitez pas à m’écrire, je réponds à tout le monde, à l’adresse neplussubir@gmail.com
Bonjour,
Eh bien moi je ne sais pas. Je ne sais plus. J’ai l’impression que mon esprit est embrumé alors que mon cerveau tourne à 10000. Je suis fatiguée, je n’ai plus le moral depuis quelques temps car j’ai le sentiment de ne plus avancer dans ma vie. ça fait des années que ça dure. Mais j’ai tellement l’impression que c’est moi qui suis à côté de la plaque aussi.
Je suis paumée Je sais qu’il y a qqch qui cloche. Son rapport avec l’argent. sa façon de vouloir dominer tout le monde avec son pognon moi ça me choque. Mais j’ai des sentiments amoureux très forts pour lui aussi.
Difficile d’être et de rester lucide.
Je suis partie il y a un an, j’ai déménagé, pris mon appart’. Et il est revenu encore et encore. Je l’ai laissé reprendre sa place ds ma vie. Là il me parle de bébé, de mariage, il veut que je retourne vivre avec lui. Je ne sais plus où j’en suis.
J’ai tellement peur de me jeter dans la gueule du loup….. même si j’ai envie d’y croire, même si j’ai envie de croire tout ce qu’il me dit, de croire que c’est moi qui déraille, que c’est un mec bien et moi une emmerdeuse.
Dur
Que dire ?
Il semble que cette relation ne soit pas bonne pour vous. Vous n’êtes pas censée être fatiguée et paumée, dans une relation amoureuse. C’est bien le problème que pose les relations avec les personnes dominatrices, manipulatrices ou PN. Elles parviennent à vous faire douter de vous, à vous faire penser que c’est peut-être vous le problème (pas assez ceci ou trop cela à leur goût).
Je pense qu’il faut (re)nouer des relations normales pendant un certain temps avec des amis et de nouvelles rencontres pour se rappeler qu’il y a des attitudes saines et se refaire de nouveaux repères affectifs et relationnels. Je pense qu’un bébé, dans votre situation, vous enfermera. Le mariage et le premier enfant sont généralement les moments clés qui verrouillent la soumission pour vous mener vers la dépersonnalisation. Soyez prudente, donnez-vous un peu de temps, engagez si possible un travail personnel, d’introspection avec un bon thérapeute. Courage à vous et n’hésitez pas à m’écrire sur ma boîte privée.
Je viens il y a quelques jours de réaliser que j,étais en couple depuis 2 ans et 4 mois avec un pervers narcissique.j’ai encore peine à y croire alors que des indices, j,en ai eu mais mes carences affectives me faisaient et que c’était la première fois que je m’investissais, que j,étais très vulnérable et que je suis une grande carencée, larguée puis remplacée par une autre femme en quelques semaines, mon coeur est vraiment en milles miettes.J’éprouve de la nonte aussi de ressentir de l’ennui de mon bourreau , il était adorable parfois, la solitude est plus dure à porter car jai passé ma vie seule, rendue à 47 ans, j’avais toujours eu peur de m’abandonner à l’amour ,là, jai foncé tête première en tentant désepérément de me faire aimer mais ce n,était jamais assez.Je suis plus que blessée je me demande si je vais m,en sortir émotionnellement. Je suis suicidaire, en dépression majeure, jai aussi perdu mon emploi, je me suis endettée pour le faire vivre pendant un an,je suis angoissée, il refuse même de me signer une reconnaissance de dettes. Même mon père s,est laissé prendre au filet je me sens coupable.J,ai r-vous avec un psychologue que je connais cette semaine, jai promis à mes parents qui me supportent moralement et $$ de ne pas attenter à mes jours mais quand même, je suis vraiment souffrante. Lui ne répond pas à aucune de mes questions,je continue comme une conne de lui parler (toute seule0 je lui envoie des textes sur le pervers narcissique, bref,ej fais tout pour qu,il me demande pardon en vain. Je me demande, avez vous connu des femmes qui s’en ont sorti psychologiquement et combien de temps ont -elles mises à se rétablir?
Bonjour,
Comme je vous le disais sur l’autre commentaire que vous avez posté (dans l’onglet « qui suis-je »), oui, on peut se reconstruire, malgré les dégâts causés.
Faire la démarche demande du courage et tout soutien extérieur est le bienvenu.
Si vous souhaitez communiquer avec moi, vous pouvez m’écrire à neplussubir@gmail.com
Bonjour, je reste stupéfait de voir à quel point nos histoires se ressemblent. On peut donc cataloguer à ce point les PN? Je retrouve complètement mon ex-compagne, charmante, rayonnante, belle carrière, et deux facettes en couple, réponses évasives voir pas de réponses, des semaines pour se remettre d’une dispute qu’on n’a pas provoqué, la recherche du conflit tout en clamant qu’elle en avait horreur, et que les couples normaux ne se disputent pas, etc.. c’est incroyable de voir le même fonctionnement chez tous les PN alors qu’ils ignorent leur pathologie. Le bipolaire est « soignable » via traitement médicamenteux, n’y a t-il rien pour les PN? Est-ce à ce point encore non considéré comme une pathologie dangereuse?
Je viens de voir que je n’ai pas répondu au dernier message, toutes mes excuses.
Le PN est structurellement bâti ainsi. S’il a 10 caractéristiques sur les 30 répertoriées par I. Nazare-Aga, il n’est pas vraiment PN mais a des comportements pervers…. il a alors une micro-chance de se voir faire et donc de se remettre en question.
Elle ne reçoit que rarement des victimes de manipulateurs ayant moins de 12 caractéristiques mais, à partir de 14, le profil est assez dangereux pour agir comme un poison psychique et envoyer les victimes se remettre elles-mêmes en question chez un psy !!!
NON, le PN ne se remet pas en question et ne consulte que s’il a une stratégie cachée (ok, on va /je vais faire une thérapie… et après une ou deux séances, il arrête car le psy est nul ou ne sert à rien!!).
Essayez d’imaginer les résultats si vous tentiez de changer de couleur d’yeux !??? En fait vous ne pouvez pas…. tout bonnement. Vous pourrez mettre des lentilles, certes, mais dessous, la vraie couleur est là, l’autre, celle des lentilles est factice.
A savoir: les américains ont une autre appellation pour ce profil, qu’ils décrivent un peu différemment mais qui avec le même résultat, une destruction de la cible. Vous trouverez pas mal de sites très bien faits (pas tous) sur les psychopathes. Je peux vous donner quelques adresses par mail interposés.
J’espère avoir répondu à votre question.
Bravo pour votre site… il a du vous falloir beaucoup de courage, de temps et d’énergie ! très clair et aidant pour qui veut savoir…
Je suis victime de harcèlement moral dans le cadre de mon travail : FPT, après 25 ans à mon poste… J’ai décidé de me battre, de dénoncer ces profils destructeurs… d’oeuvrer à ma manière pour que cela s’arrête dans la collectivité (on peut toujours rêver !); Je suis en « guerre » depuis 2010, et il est vrai que c’est difficile à vivre.. mais bon, c’est un choix ! j’assume… Je vous donne le lien du site créé par mon collectif de soutien… C’est une idée comme une autre pour faire surface et réussir à vivre le plus normalement possible lorsque l’on est en arrêt de travail… Merci de diffuser le lien si vous le pouvez.
Merci encore pour votre site très intéressant.
http://www.collectif-trementines.com/
Bonjour à vous,
Merci beaucoup pour votre appréciation encourageante. Il m’a fallu essentiellement du temps et de l’énergie (et ça continue) car j’ai voulu balayer l’ensemble des questions qui tournent autour de ce profil toxique. Votre commentaire est désormais en ligne avec le site que vous donnez. Je vous souhaite beaucoup de courage pour affronter la personne qui vous harcèle et je vous souhaite d’obtenir gain de cause et, ce, dans les meilleurs délais car faire face à ces personnalités est usant! Bien à vous et encore merci!
Bonjour,
Je prends connaissance de ce site, après en avoir parcouru de nombreux…en lecture et non en témoin. Aujourd’hui, j’ai envie (ou besoin) de partager ma situation et de recevoir un avis éclairé, et surtout une orientation voire une stratégie. Nul part j’ai trouvé une stuation analogue à la mienne, ou ai-je mal lu ?
Voilà, j’ai 3 grands enfants (22 à 17 ans) d’une précédente union. J’ai rencontré celle objet de ce commentaire il y a 8 ans. Après une période qui a laissé penser à une vie épanouie, la vraie personnalité est apparue au grand jour : me couper de mes amis, jalouse de ma famille et surtout de mes enfants, absence d’empathie, haine, violence (verbale),… Malheureusement, toute cette personnalité est apparue au grand jour après que nous ayons eu un petit ange.
Sans poser un diagnostic avec certitude, je pense réellement qu’elle s’apparente à (ou est ?) une perverse narcissique.
Je ne me sens pas fragile face à elle, je ne crains nullement son attitude, ses crises de colère, ses insultes, ses mensonges… Par contre, elle me « tient » en me faisant du chantage avec mon petit bout de chou de 3 ans. Elle me menace de repartir dans sa famille à 700 km d’ici avec lui. Nous sommes séparés depuis 2 ans, elle revendique la garde alors qu’il est au 2/3 et même 3/4 du temps avec moi. Son attitude nocive me fait peur pour mon ange. Je prends sur moi, je me tais, je suis souvent avec une attitude pour amortir et ne pas basculer dans le conflit. Je privilégie ma relation avec mon petit bout quitte à m’en prendre plein la figure. Aujourd’hui, elle m’empêche de vivre sereinement, mais partager avec mon petit ange est ma priorité.
Je n’ai pas entamer de procédure pour la garde, étant convaincu que le jugement sera en défaveur du père (comme trop souvent, mais là est un autre débat). Et surtout, je cherche l’apaisement. Une procédure déclencherait une guerre « atomique » à l’issue plus qu’incertaine.
Quelle attitude adoptée ? Que faire ? Maintenir un status quo ? Je vis avec cette peur que mon ange soit affecté, soit destabilisé, et aussi de perdre cette relation forte qui existe entre nous.
Je ne sais si j’ai été très clair. Je ne sais pas s’il existe « une » solution.
Mais je vous remercie de m’avoir lu.
Bonjour Marc,
Votre situation est critique et vous avez de bonnes raisons d’avoir peur ou disons que vos raisons sont légitimes si votre épouse est comme vous le dites. Pour le diagnostic, il suffit de lire les comportements et d’en compter au moins 14 pour vous conforter dans l’idée que la personne est a minima manipulatrice, avec un degré de toxicité d’autant plus élevé que vous approchez des 30 comportements avérés. Vous êtes séparés et elle a accepté cette séparation ? Quelle attitude adopter ? Si vous vivez dans une grande ville, je ne peux que vous conseiller de vous rapprocher d’un(e) avocat(e) expérimenté(e) ayant la connaissance des manipulateurs, cela peut prendre un peu de temps mais il arrive aussi que certain(e)s travaillent en collaboration avec des psychiatres. Soyez prudents, cherchez aussi via des forums en faisant en sorte de rester anonyme et non reconnaissable.
Si elle travaille, partir loin risque de ne pas être chose facile et immédiate, mais possible tout de même alors le risque de voir sa menace mise à exécution est réel, même si parfois, ce n’est que du bluff.
Je suggère que vous m’écriviez sur ma boîte mail pour échanger si vous en éprouvez le besoin. Je fais cela gracieusement. neplussubir@gmail.com
Courage à vous.
Bonsoir,
tout d’abord, merci et bravo pour ce site!!!
Il y a 5 ans, j’ai eu une relation amoureuse avec un PN qui m’a énormément détruite et j’en garde encore des séquelles ajourd’hui…
Il y a quelques jours, j’ai réalisé, malheureusement, que depuis 1 an je fréquente un homme dit « manipulateur sympatique » et « manipulateur séducteur »…
J’ai lu le livre « Les manipulateurs sont parmi nous » et ai fait le test, il en est à 23 critères sur les 30! Enfin, je crois, car je n’ai plus du tout confiance en mon jugement, mon cerveau est totalement dans le brouillard comme sonné.
Je suis complètement choquée, flippée, épuisée et apeurée, d’autant que je sais l’enfer que ça représente -de ma relation passée- et ne veux pas revivre ça!!! Mais le pire est que je n’arrive pas du tout à m’détourner de lui…Mes sentiments pour lui sont très forts et m’en veux énormément de n’pas réussir à le quitter.
Il me prend et m’jette au bout de 2-3 mois et revient quelques semaines plus tard « comme une fleur », me posent des lapins régulièrement et ne s’excuse JAMAIS, entre autres…Il y a 9 jours, il m’a posée un lapin (1 de plus!) et depuis silence radio, il m’a même black listée d’son téléphone…
Bref, je suis suivie depuis 2 mois environs par une psy mais je suis arrivée à un stade très avancé où mon équilibre mental, intellectuel et physique sont TRES touchés!
De plus, j’ai réalisé que ma mère est une manipulatrice aussi!
Mes problèmes relationnels avec les hommes viennent de là je pense, car j’me rends compte aussi de l’emprise et de l’influence qu’elle tente et qu’elle a sur moi; elle fait en sorte d’me rendre dépendante d’elle, entre autres…
J’ai vraiment besoin d’aide, car tout s’mélange dans ma tête, je suis perdue!
A cause de tout ça, je développe une peur des autres, je n’ai quasiment plus de vie sociale, et peur de moi-même car j’me rends compte que depuis toujours,je n’ai jamais su m’protéger et qu’mon état intérieur empire.
D’avance, merci.
Bonjour,
Vous avez de quoi avoir peur et vous inquiéter car la répétition de ce type de schéma relationnel est angoissante. Il faut faire un travail sur soi et repérer les mécanismes avec « le parent toxique » qui a creusé le sillon initial. Malheureusement, on échappe rarement à une répétition, mais donc qu’on la repère, par bonheur on peut s’en libérer. Mais comme le PN ravive de vieux mécanismes de l’enfance, il est difficile de sortir du sillon.
Vous devez travailler sur vous pour (re-)conquérir votre estime de vous-même. Il faut vous assurer que votre psy soit qqun de bien compétent qui ne minimise pas votre souffrance. Travaillez avec elle sur votre relation avec votre mère et sur le parallèle avec cet homme et le précédent.
Nous pouvons échanger sur mon adresse mail à : neplussubir@gmail.com.
Les échanges sont gratuits et peuvent être un complément à votre thérapie ou servir de sous-pape entre 2 séances.
Je rentrerai de vacances demain soir, je ne pourrai pas écrire avant la semaine prochaine.
Cordialement et bon courage!!
bonjour aurélie..j’ai vécu une histoire similaire a la tienne..Je sais que c’est très dur de se séparé d’un homme comme sa..C’est comme si tu été un aimant,que tu veux t’en détacher mais tu n’y arrive pas..C’est une emprise non métrisable.j’ai garder de grosses séquelles en moi..Jusqu’à vouloir me supprimé..Mais cela ne servirai a rien si juste peut être que ton mal s’arrête enfin..Mais nous ne sommes pas sur cette terre que pour souffrir,il faut juste essayer de reprendre tout se qu’on nous a pris (l’estime de sois)…Pour info je vais essayer l’hypnose…J’espère que cela vas m’aider a reprendre pied?je te tiendrais au courant aurélie ,si tu veut…tiens le coup…tu as fais un grand pas déja,juste d’en parler avec des gens étranger a ta vie…ceux qui nous ne juge pas…cordialement…
bonjour..j’ai été et suis manipulé encore aujourd’hui…j’ai été tromper,salit,bafoué par mon ex-compagnon…Je garde des séquelles horribles..Moi il n’y avait pas de coups,c’été moral (mensonges,trahison,ignoré,objet sexuel ect…)J’ai découvert des choses sur lui ,dans son téléphone,dans sa boite mail..Des photos porno de lui ou de ses aventures..Des messages avec des mots tendres qu’il me disais a moi.enfin bref des choses que je ne peu même pas vous dire tellement que sa fais mal.Avec toutes les preuves que j’avais il me disais que se n’été pas vrai,que c’été moi qui inventer tout sa,que c’été moi qui le tromper …Qu’il m’aimer et qui ne voulais pas me faire de mal…Bien sur je buvais ses paroles..Donc je culpabiliser,en me disant que c’été moi la responsable. Un jour j’ai décider d’arrêter cette liaison malsaine…Mais lui ne l’a pas accepter,pendant presque 6ans j’ai douter de moi,parce qu’il me téléphoner en permanence en disant qu’il n’été plus rien sans moi et bien d’autres choses..Je voulais que tout sa s’arrête mais en même temps je répondais toujours a ses appels de détresse…peut etre parce j’éprouvais du plaisir a ce qu’il souffre,mais je me suis tromper parce que la dedans j’été la seule a souffrir encore et encore…A l heure d’aujourd’hui,il a porter plainte contre moi pour harcèlement et menaces de mort..Tout sa par vengeance,parce qu’il a découvert que j’avais un autre homme dans ma vie ,autre que lui…Et il a peut être pris conscience que je ne reviendrais pas avec lui…Je sais que mon histoire et assez bizarre et complexe..Mais je vous assure que cela ma détruite intérieurement,je n’ai plus d’estime de moi même… Par moment je pense avoir refais surface ,mais quelques temps plutart je retombe encore plus bas..merci de m’avoir écouter.
Bonjour Cheyenne,
Merci pour votre témoignage. Comme vous le dites bien, il n’y a pas de coups avec un PN mais c’est pire car les séquelles sont invisibles puisque psychologiques. Au départ surtout (car il arrive que la maladie prenne le relais ou en tout cas des symptômes physiques apparaissent comme la perte d’appétit, de sommeil, un eczéma, des problèmes de digestion, c’est selon les personnes) il est vrai que le PN va crescendo dans son emprise, et ce qui rend l’épreuve difficile c’est que l’entourage, soit ne voit rien, soit ne comprend pas pourquoi on reste avec ce genre de personnalité . En outre, les blessures sont souvent profondes et les guérir prend du temps, mais c’est indispensable d’en prendre soin.
Les « rechutes » sont normales mais, avec le temps, vous en aurez de moins en moins et elles dureront de moins en moins longtemps et seront de moins en moins déstabilisantes. Si vous avez un nouveau compagnon, c’est déjà beaucoup, car souvent, la victime reste des années seule, le temps de se reconstruire !
Ne perdez pas courage et faites comme ce PN, portez plainte pour diffamation, souvent, la loi leur fait peur et les arrête net dans leur « folie » !
Courage à vous et n’hésitez pas à m’écrire directement si vous avez besoin d’échanger. Surtout, si vous connaissez un bon thérapeute, allez-y ou trouvez un professionnel qui puisse vous aider à passer le cap en vous aidant de retrouver une bonne estime de vous!
Bien chaleureusement et bon courage
Tout d ‘abord merci de m’avoir répondu,cela m’a fais chaud au coeur..J’ai quelqu’un dans vie mais je ne sais pas si j’été vraiment prête pour sa..Je sais pas si se n’été pas pour fuir des griffes de mon harceleur?En effet je suis devenu anorexique a cause de tout sa,j’ai bu pour oublier ,alors que je n’avais jamais toucher une goutte d’alcool pris des médicaments qui me fesais oublier.. Mais j’avais tord ,rien ne fesais oublier..rien..Toute ma souffrance je ne l’a souhaite a personne..Parce quand restant dans cet univers malsain,nous mourrons a petit feu..cA ME fais du bien de vous parlez mais a la foi très mal..j’en tremble ,j’ai de la colère de la tristesse envers moi même..merci a vous.
Cheyenne82,
Votre colère est normale, votre tristesse aussi, ça passera, mais pas du jour au lendemain, cela nécessite de donner du temps au temps. Aucune personne au monde ne « mérite » qu’on boive, se drogue, etc… à cause d’elle.
Je vous propose d’échanger plus longuement par mail avec moi à l’adresse suivante : neplussubir@gmail.com (je ne fais pas payer, rassurez-vous et ça dure aussi longtemps que vous le souhaitez, j’essaie toujours de répondre au plus tard sous 2 ou 3 jours, chaque fois que c’est possible).
Je vous souhaite bon courage et espère vous lire bien vite sur ma messagerie privée. N’hésitez pas non plus à bien (re)lire les articles, je donne le plus d’éléments possibles pour que chacun, chacune fasse le tour de la question et s’en sorte DÉ-FI-NI-TI-VE-MENT !
merci pour votre soutien…et bon courage aux victimes…vous allez ,vous en sortir…je pensais pas un jour en parler avec vous tous..merci pour votre blog.
Bonjour à tous, Victime également d’un PN pendant un an et demi, j’ai mis fin à la relation en mars dernier, en juin j’ai réalisé que cette personne n’était pas sujette à des problèmes d’ordres émotionnels liés à ses expériences amoureuses passées mais bel et bien un PN qui manipule, ment à outrance, qui est vide, qui use de techniques de collage etc … et qui bien entendu se fait passer pour la victime qu’elle n’est pas.
Après deux mois à défaire et à refaire l’histoire depuis le début, il devient clair et irréfutable que mon ex est PN.
Je connais cette personne depuis plus de 14 ans, c’était un ami pas proche, mais un ami de mes amis. Je connais ses exs, son ex femme, sa famille, ses amis en dehors de miens etc … Personne jusque là n’a employé ce terme pour le décrire. Tout le monde semblait l’apprécier et ne rien lui reprocher de grave.
C’est pourquoi j’ai longtemps pensé que mes ressentis étaient faux, que je devais me tromper, n’ayant pas de preuve, pas d’aveux, pas de témoin, pas de plainte … je me suis dis que je devais me tromper.
Mais après avoir découvert un message ambigu qui ne me concernait pas le doute est devenu de plus en plus présent. Et les 9 mois qui ont suivi n’ont été que recherches et quête de sens et de vérité.
Bien entendu aucun aveux encore mais de fausses explications etc …
Mais durant ce temps là j’ai compris qu’il était incapable de me soutenir, incapable de répondre à une question de manière directe, incapable d’être droit et honnête, incapable d’être un père aimant et bon, incapable de beaucoup de choses et suite à deux situations qui m’ont mise en alerte rouge car j’ai craint pour ma vie, il m’a fait peur, il était irréconnaissable, il avait bu, c’est à chaque fois qu’il buvait qu’il devenait « transformé ».
J’ai l’impression que leur relation à l’alcool ou la cigarette ont une grande signification.
Bref, je suis partie sans retour, il a persévéré le harcèlement par FB, sms, mail etc ….je l’ai bloqué de partout mais il était amis avant avec mes amis donc il reste dans le cercle malgré que les personnes sachent ce qu’il est vraiment.
Aujourd’hui je me sens fragile, et j’ai l’impression de pas vraiment sortir de mes changements d’humeur, un coup ça va et le lendemain c’est l’inverse. Un coup je porte de la colère sur lui me sens forte et le lendemain je me sens honteuse, coupable avec l’impression que c’est moi qui ai induit ce qui est arrivé.
J’ai le sentiment que c’est plus dur depuis que j’ai mis des mots sur des maux, que c’est insupportable et inqualifiable.
C’est dur de ne pas se faire comprendre par les autres, ses amis, sa famille, de ne pas réussir à expliquer vraiment ce qu’il s’est produit et comment, de devoir se justifier de ça, de devoir l’expliquer encore et encore pour se protéger de lui et de son invasion.
De ne pas se sentir protégée non plus par la Justice française qui quelque part protège les PN en ne les qualifiants pas, de se sentir coupable d’aller déposer plainte contre un agresseur, de devoir trouver les mots justes et qui ne choqueront pas les policiers ….
ETC….
C’est une épreuve que celle d’avoir croisée un PN et une épreuve qui renvoie à énormément de moment de solitude pendant et après …d’émotions pénibles et contradictoires et de sentiments de peur d’angoisse de colère mais aussi d’amour de soi.
Courage à vous toutes et tous
Céline
Bonsoir Céline,
Ce que vous décrivez, cette solitude face à la découverte du profil est typique!
Il est difficile de se dire qu’en effet, il n’a pas juste souffert d’être tombé sur des personnes qui l’ont déchiré au niveau sentimental mais qu’en réalité, c’est lui le problème, c’est lui qui empoisonne en se faisant passer pour le prince, le seigneur au coeur noble qu’on a abîmé!
Vous posez la question incontournable : ne serait-ce pas moi qui ai induit cela chez l’autre ? Forcément, si on est seul(e) à avoir compris et que les autres continuent à être face au masque sans se douter de ce qu’il cache, c’est compliqué. Les ex-compagnes sont le seul recours possible pour se rassurer.
N’avez-vous pas pu partager avec l’une d’elles ce sentiment de malaise qu’il vous a procuré ? Parfois ça aide, qu’une seule personne reconnaisse et partage votre détresse, il suffit de s’entendre dire : moi aussi, j’ai vécu cela avec lui, c’est un personnage creux et toxique, loin de l’image qu’il veut donner, vous n’avez pas imaginé, inventé les attaques ! Vous avez fini par comprendre qu’il n’est qu’une coquille vide ! Vous êtes juste « normale », ce n’était qu’une mauvais pioche!
Les montagnes russes durent un moment après la séparation, les questions sans réponse (il ne faut pas en chercher, il n’y a rien à comprendre, il faut surtout accepter d’avoir « vu » le « fou » derrière le masque, même si on la seule personne a avoir pu enfin pris acte de ses délires) sont normales, les doutes aussi, la colère finit par passer. Cela prend du temps, et ce dernier reste alors notre meilleur allié. Le temps… pose un baume sur le coeur et l’âme.
Merci pour votre témoignage, si juste et rassurant pour les victimes perplexes et indécises sur ce qu’elles doivent penser.
Courage à vous pour votre reconstruction intérieure.
Bonsoir,
Pour répondre à votre question, non, le sujet n’a pas été abordé avec ses ex-compagnes, car elles n’ont pas ôté le masque. Par conséquent, elles n’ont pas compris qui il est, comment il procède, et que pour certaines je suis « la coupable » toute désignée à ses conduites. Tout comme elles étaient les « coupables » désignées quand je lui reprochais quelque chose.
Il déplace ses propres symptômes et ses propres actes sur les autres. Son ex femme étant celle qui « l’a isolé des autres », son ex-compagne suivante étant celle qui est « manipulatrice, sans foi ni loi, et malsaine » et moi qui suis « la jalouse » etc….
Je lui avais dit que lui seul était responsable de ses actes, et qu’il ne pouvait pas faire de son ex la coupable à sa place pour expliquer nos problèmes et notre séparation par la suite. Mais c’est impossible pour lui / eux de se remettre en question donc nous devenons coupables dans son discours aux autres et bien entendu à chaque fois qu’il a besoin de sauver son image qu’il souhaite conserver intacte.
Une fois compris qu’il est un PN, mes deux premiers réflexes étaient d’appeler son psy et de vouloir prévenir son ex. J’ai appelé son psy pour lui faire part de ça (je l’avais vu à quelques reprises quand j’ai eu constaté que le fait qu’il consulte se retournait contre moi, ça m’a aidé à mesurer à quel point il inversait les situations, et que par exemple je devenais la jalouse à la place du vrai jaloux). Par contre, je n’ai pas contacté ses ex, la première étant son ex femme avec qui il a un enfant, et qu’il manipule en faisant passer le père de son premier enfant à elle pour le PN à sa place. Et la seconde, parce que je suis la méchante et qu’elle n’a pas compris encore le fond du problème.
D’autre part, ma psy m’a déconseillée d’agir en ce sens, car ce serait poursuivre le lien avec lui au travers d’elles, et qu’elles ont elles aussi des amis et un entourage susceptible de les aider.
Je n’ai donc pas agi, et pu en discuter avec elles.
Et c’est il faut bien l’avouer assez difficile de savoir qu’elles se font manipuler (ainsi que les enfants) et que d’autres personnes le seront encore et encore malgré les dégâts que ça peut engendrer.
Par rapport à ça, c’est quand même difficile de se placer …
Taire / Ne pas taire …
En vous souhaitant une très belle soirée
CCA
Bonsoir CCA,
En effet, savoir s’il faut parler ou non, à qui, quand, comment et aussi pourquoi, dans quel but, avouable ou non… est une chose difficile à déterminer… en particulier quand on est sensible à la justice, à la vérité et à la transparence !
Bonjour,
Je ne sais pas si vous allez pouvoir m’aider,
Je me sépare régulièrement avec ma compagne du fait des rapports trés étroits qu’elle entretien avec ses filles de 40 ans divorcées, sur le plan moral et physique car elles se voient plusieurs fois par jour, et se raconte tout,
du fait qu’elles habitent une grande maison séparée en trois habitations indépendantes mais collées. Sachant que j’habite à 90 km de chez elle
ma compagne préféré que l’on soient à son domicile, et ne veut pas abandonner sa maison
Cette promiscuité me dérange beaucoup, mais ma compagne ne voit pas comment faire autrement, et prête à se sacrifier et arrêter notre relation
pour éviter d’affronter ses filles et leur égoïsme vis a vis de la vie sentimentale de leur Mere, qui de ce fait n’est pas vraiment indépendante, par peur de se facher avec ses filles et donc évite l’affrontement
comment faire pour lui faire comprendre que sa vie et la mienne ne doivent pas passer par l’emprise ou l’accord ou pas de ses filles ?
Sachant que ses filles et petits enfants on pris de mauvaises habitudes,
du genre à leurs rendre services tres souvent en allant chercher le petit à l’école ou la grande au lycée ou garder le petit à la maison etc…
Est ce qu’il y a un moyen de lui faire admettre son erreur, car le reste de sa vie en dépend, sachant que nous avons plus de 60 ans et que nous nous Aimons vraiment
Merci pour vos conseils
Christian 38
Bonjour,
Je vous propose de m’écrire directement à l’adresse suivante : neplussubir@gmail.com pour en parler.
Merci de votre confiance.
Bonjour,
Je ne suis pas victime, mais deux amies proches le sont et je ne les vois plus à cause de leurs PN. Je suis déjà en contact avec vous créatrice de ce blog, qui avez éclairé pas mal de points grâce à votre fine connaissance des mécanismes et conséquences.
Je publie une réponse ici car j’aimerais savoir comment inciter mes amies victimes à se documenter sur la perversion narcissique, qui pourrait les aider à ouvrir les yeux?
Qu’est ce qui fait que des personnes victimes arrivent d’elles-mêmes à consulter ce site? Je garde donc espoir.
Je ne peux pas envoyer de nom de livre en utilisant mon adresse, elle saurait que c’est moi et cela ferait le jeu du PN: « tu vois elle me déteste, elle cherche à te faire partir, elle t’influence, elle te monte contre moi… » bref pas besoin de continuer, j’en ai encore pleins en tête, des répliques qu’ils pourraient avoir s’ils apprenaient que je garde contact et tente de faire ouvrir les yeux à leurs victimes.
J’avais pensé créer une adresse e-mail anonyme, mais j’ai peur que ça les fasse fuir ou bien qu’elles se doutent que c’est moi. Je ne sais pas comment amener le sujet notamment aux yeux de la première qui je pense est loin de se douter que ce type de pathologie puisse exister, encore moins toucher son cher et tendre.Un envoi de livre anonyme par la poste serait une solution mais je ne sais pas où réside ma première amie à présent, enfin c’est compliqué.
Si quelqu’un pense pouvoir m’aider ou me conseiller, ou donner son avis, je suis preneuse 🙂
Bonne semaine à tous
Bonjour,
Je suis plutôt convaincue qu’on ne peut pas forcément aider les victimes à ouvrir les yeux.
La plupart du temps, elles protègent leur bourreau, comme elles ont souvent protégé leur(s) parent(s) toxique(s) lorsqu’elles étaient enfant. Des remarques très espacées et non appuyées peuvent éventuellement agir comme une graine que l’on met en terre. Je pense à un mot du genre : « je n’en reviens pas qu’il ait osé te dire ça… ».
Et là, il faut être attentif à la réaction de l’autre, langage non verbal compris.
Je suggère d’accepter de ne pas pouvoir tout contrôler et de s’interroger sur son désir de vouloir que la victime ouvre les yeux.
Un livre envoyé anonymement risque d’être ouvert par le PN et se retourner contre la victime. En outre, cette dernière risque en effet de deviner qui est l’expéditeur. Créer une adresse mail reste une idée, mais elle pourrait reconnaître le style d’écriture… et deviner aussi qui est l’expéditeur.
Une victime ouvre les yeux lorsque, dans la balance, la douleur de subir devient plus violente que l’idée de quitter le conjoint. Ce n’est qu’une question de dosage et certaines s’habituent à l’alternance douche chaude douche froide. Cette habitude est d’autant plus facile à « garder » que le manipulateur est particulièrement doué et pervers, habile et intelligent et/ou que la victime est d’autant plus abimée par son histoire familiale.
J’invite bien sûr tous les internautes qui auraient des « trucs » utiles et efficaces à partager leur expérience.
Au travail nous avons dans l’équipe un individu au profil Pervers Narcissique. Parler de perversion narcissique à des personnes victimes ou non victime c’est un peu comme parler dans le vent, car une minorité d’entre elles sont réellement informée sur le sujet. J’ai donc pris le parti depuis quelques mois de ne pas parler directement de pervers narcissique mais de bâtir tous les argumentaires sur des faits (des mensonges, des critiques ouvertes, des mails, des actes etc …) et de révéler par là les mécanismes de la perversion narcissique en plaçant les termes « manipulateurs » « harcèlement moral » « violence psychologique » « protection » « mythomanie » « inversion des rôles » « pervers » « narcissique » « égo » « capricieux » « enfant » etc… parce que si le terme « pervers narcissique » peut être remis en question les faits le sont plus difficilement. Cela permet aussi de défendre les victimes en pointant du doigt le vrai fautif et par conséquent les dédouaner de ce dont elles sont accusées injustement. C’est important de dire ce que l’on pense et de parler tout court d’un sujet dénié, incompris, et bien trop souvent tût.
Je quitte mon emploi après un turn-over impressionnant, et tout le monde connait les raisons de mon départ. ça ne changera peut-être pas grand chose mais au moins ça aura été dit c’est important que ce soit entendu, ça permet de mettre quelques alertes sur le fonctionnement pervers du monsieur en question en pointant que le fou n’est jamais celui ou celle qu’il voudrait bien nous faire croire mais bel et bien celui qui sème le trouble sous couvert d’un agissement altruiste.
Dans mon cas, le fils de mon ex utilisait le terme « pervers narcissique » pour parler de son beau père, terme que je ne connaissais pas à l’époque, et il m’a aidé indirectement à comprendre.Du haut de ses 7 ans il m’a fait regarder de plus près cette notion et enfin savoir ce que j’ignorai jusque là et je lui en serai toujours reconnaissante.
Les victimes ont quelques fois besoin d’un tiers qui vienne valider leurs doutes, les soutenir et les rassurer là où le pervers tente par tous les moyens de les détruire en les dévalorisant et en saccageant leur estime et leur confiance.
J’ai pris le parti de ne plus me taire face à des agissements pervers, si on me demande mon avis il est dit.
Bonjour à Tous,
Voila ,j’ai vu ce film sur arté et malheureusement depuis je n’arrive plus à le trouver.
S’il y avait une âme charitable qui pourrait me fournir le DVD, j’en serai ravi.
J’ai essayé de le trouver dans le commerce , mais impossible…
Merci de votre aide
Bonjour tout le monde, au mois de mars, je suis repasser devant le jaf. Mon ex mari réclame la garde de nos enfants. Garde qu il lui a été encore refuser. Demain APM mes enfants de 6 et 9 ans vont être auditionné par une enquêtrice de tribunal. Ma fille est assez inquiète. Et on repasse au tribunal début septembre. Mon ex est pervers narcissique et je me bat pour que mes enfants ne partent pas chez lui. Rose
Bonjour Rose,
Je m’en souviens, vous aviez déjà évoqué votre histoire et vous disiez avoir un bon avocat qui se bat pour vous. Est-ce toujours le même ?
Expliquez à votre fille qu’elle doit bien respirer et ne pas s’inquiéter, qu’elle devra juste expliquer les choses telles qu’elle les vit.
Restez zen, reposez-vous, n’envisagez pas le pire.
De tout coeur avec vous et vos enfants!
Oui c est toujours la même. C est pas moi qui les amène. Je travaille et ils y vont avec une amie. Je pense que c est mieux. Sinon Anaïs va s accroché à moi et comme je n’ ai pas le droit de rentrer dans le bureau lors des auditions. Mon ex mari s est bien fait engueuler par le juge car il a annulé une visite médiatisé et il ne sait pas présenter lors de la dernière audience en mars.
Bonjour Rose,
Finalement, comment ça s’est passé pour les enfants ? Contente de savoir que le juge a « sermonné » vertement leur père.
S’il se croit au-dessus du lot, il a ainsi été remis à sa place.
Avez-vous déjà une nouvelle décision du juge ou sera-t-elle été rendue plus tard ?
Bonjour. Le rdv pour Anaïs a duré une heure. Cela s est bien passé, elle a bien discuté avec l enquêtrice du tribunal. Pour Paul cela a été plus compliqué. Il n a tenu que 45 min. Il est sorti de l entretien complètement déprimé. L enquêtrice lui a dit qu il fallait pardonner à son père. Et Paul lui a répondu que non, il ne lui pardonnera jamais. Nous repassons devant le jaf début septembre. Et la présence du père est obligatoire. L enquêtrice va faire un rapport au juge.
Rose Abadia,
Navrée du délai de réponse. Je ne comprends pas le propos de l’enquêtrice envers Paul ! Quel manque de tact et de psychologie… c’est même abusif! J’espère que depuis 10 jours, son moral a pu remonter un peu la pente. Avec qui les enfants passent-ils leur été ?
Bonsoir, oui il va mieux. Ils viennent de rentrer de 10 jours de colo. Cela leur a fait du bien. Ils ont fais du rafting, de l accrobranche, de l escalade de la randonnées. Ils ont visité des grottes et vu un spectacle d oiseaux. Ils sont rentrés pleins d images super. Ils ont aussi participer à leur première boum. Et dans 4 jours nous partons en Vendée, une semaine de vacances cela faire du bien a tout le monde
Bonjour Rose,
Je suis heureuse pour vous de voir que vous ayez retrouvé vos enfants en forme et avec des souvenirs sereins et heureux.
Profitez bien de vos vacances en Vendée, entre détente, recharge d’énergie et découvertes !